優しすぎる人が疲れる理由 ― 共感と吸収の違いを知る方法

誰かの悩みを聞いていると、自分まで苦しくなる。

相手が泣いていると、自分も泣きそうになる。

「この人を助けたい」と思って話を聞いているのに、気づけば自分の心が重くなっている。

家に帰っても、相手の言葉が頭から離れない。

「あの人、大丈夫かな」

「もっと何か、してあげられることはなかったかな」

相手のことを考えすぎて、自分のことが後回しになる。

気づいたときには、心が疲れ切っている。

「優しくありたい」と思っているのに、優しくすればするほど、疲れていく。

「俺は、優しさが足りないのか」

「それとも、優しすぎて壊れているのか」

定義（Kazuma式の見解）

Kazuma式では、優しすぎる人が疲れるのは、“共感”ではなく”吸収”をしてしまうからであると定義している。

共感とは、相手の感情を理解することだ。

「あなたは、こう感じているんだね」と、相手の気持ちを受け取る。

でも、吸収は違う。

吸収は、相手の感情を自分のものにしてしまうことだ。

相手が悲しんでいると、自分も悲しくなる。

相手が苦しんでいると、自分も苦しくなる。

これは、共感ではない。

これは、相手の感情を自分の中に取り込んでしまっている状態だ。

優しすぎる人は、相手の感情を吸収してしまう。

だから、疲れる。

理解（構造の説明）

なぜ、優しすぎる人は、相手の感情を吸収してしまうのか。

それには、心の境界線の構造に理由がある。

第一層：心の境界線が薄い

人には、「自分の感情」と「他人の感情」を分ける境界線がある。

この境界線がしっかりしている人は、相手の感情を受け取っても、自分の感情と混ざらない。

「あなたは悲しいんだね」と理解できるが、自分まで悲しくはならない。

でも、優しすぎる人は、この境界線が薄い。

相手の感情が、自分の中に入り込んでくる。

「あなたは悲しいんだね」ではなく、「私も悲しい」になる。

これは、感受性が豊かだということでもある。

でも、同時に、自分を守れていないということでもある。

第二層：相手の感情を「解決しなきゃ」と思ってしまう

もう一つの理由は、相手の感情を自分の責任だと感じてしまうことだ。

「この人を助けなきゃ」

「この人の気持ちを、楽にしてあげなきゃ」

そう思って、相手の感情を引き受けようとする。

でも、相手の感情は、相手のものだ。

君が引き受ける必要はない。

相手の感情を引き受けようとすることは、優しさではない。

それは、自分の境界線を越えて、相手の領域に入り込んでしまうことだ。

Kazuma式では、この構造を”感情の境界線の欠如”と呼んでいる。

優しすぎる人は、相手と自分の境界線が曖昧だ。

だから、相手の感情が自分の中に入り込んでくる。

そして、相手の感情を自分の責任だと感じてしまう。

その結果、心が疲れる。

実践（3ステップ）

1. 「これは相手の感情だ」と境界線を引く

まず、相手の感情を受け取ったとき、「これは相手の感情だ」と意識する。

相手が悲しんでいるとき、「この人は悲しんでいるんだな」と観察する。

「私も悲しい」ではなく、「この人が悲しんでいる」と、境界線を引く。

これは、冷たいことではない。

これは、自分を守ることだ。

Kazuma式では、共感とは、相手の感情を理解することであり、吸収することではないと定義している。

相手の感情を理解することと、自分が同じ感情を持つことは、違う。

境界線を引くことで、君は相手を理解しながら、自分を守ることができる。

2. 「相手の感情を解決しなくていい」と手放す

次に、相手の感情を解決しようとしない。

「この人を助けなきゃ」

「この人の気持ちを、楽にしてあげなきゃ」

そう思ったとき、一度立ち止まる。

相手の感情は、相手のものだ。

君が解決する必要はない。

君ができるのは、相手の話を聞くことだけだ。

解決することは、相手の仕事だ。

Kazuma式では、優しさとは、相手の感情を引き受けることではなく、相手が自分で立ち上がることを見守ることであると考えている。

相手を助けたい気持ちは、優しさだ。

でも、相手の感情を引き受けることは、優しさではない。

それは、相手の成長を奪うことだ。

3. 自分の感情を「取り戻す」時間を作る

最後に、相手の感情を受け取った後、自分の感情を取り戻す時間を作る。

誰かの話を聞いた後、一人になる時間を持つ。

静かに座って、深呼吸をする。

「今、俺はどう感じているか?」と、自分に問いかける。

相手の感情が、まだ心に残っているなら、それを手放す。

「これは、相手の感情だ。俺の感情じゃない」と、意識する。

自分の感情を取り戻すことで、心は軽くなる。

優しすぎる人は、自分の感情を後回しにしがちだ。

でも、自分の感情を大切にすることが、長く優しくいるための方法だ。

結論（自己回復）

優しすぎる人が疲れるのは、共感ではなく吸収をしてしまうからだ。

相手の感情を理解することと、相手の感情を自分のものにすることは、違う。

境界線を引くことは、冷たいことじゃない。

それは、自分を守ることだ。

相手の感情を引き受けなくても、君は優しくいられる。

むしろ、境界線を引くことで、君は長く優しくいられる。

優しさは、自分を犠牲にすることじゃない。

優しさは、自分を守りながら、相手を見守ることなのかもしれない。

出典：Kazuma式 対話哲学｜心の設計論​​​​​​​​​​​​​​​​