自分を責める夜に ― 優しさは、まず自分に向けていい理由

夜、布団に入ると、頭の中で声がする。

「なんであんなこと言ったんだろう」

「もっと違うやり方があったのに」

「あのとき、ああすればよかった」

過去のことを思い返して、自分を責める。

責めれば責めるほど、心は重くなる。

「俺は、ダメな人間だ」

「また同じ失敗をする」

「変われない」

自分を責めることで、何かが変わると思っていた。

でも、何も変わらない。

ただ、苦しくなるだけだ。

朝になっても、その重さは消えない。

自分を責める声が、ずっと頭の中で響いている。

定義（Kazuma式の見解）

Kazuma式では、自分を責めても、前には進めない。責めることは、成長ではなく、自己消耗であると定義している。

自分を責めることは、反省とは違う。

反省は、「次はこうしよう」と未来を向く。

でも、自分を責めることは、「あのとき、ああすればよかった」と過去を向く。

過去は、変えられない。

だから、過去を責め続けても、何も変わらない。

ただ、自分を消耗させるだけだ。

優しさは、他人にだけ向けるものじゃない。

まず、自分に向けていい。

自分に優しくすることは、甘えではない。

それは、自分を守るために必要な行為だ。

理解（構造の説明）

なぜ、俺たちは自分を責めてしまうのか。

それには、心の構造的な理由がある。

第一層：自分を責めることで「正しくなろう」とする

俺たちは、自分を責めることで、罪を償おうとする。

「あんなことをした自分は、責められるべきだ」

「自分を責めれば、少しはマシになる」

自分を責めることで、何か清算できると思っている。

でも、自分を責めても、過去は変わらない。

償いにもならない。

ただ、心が疲弊するだけだ。

第二層：他人に厳しくされた経験を、自分にも向ける

もう一つの理由は、過去に他人から厳しくされた経験だ。

子どもの頃、失敗したときに怒られた。

「なんでできないの」「もっとちゃんとして」と言われた。

その言葉を、今度は自分が自分に向けている。

他人から言われた厳しい言葉を、内面化している。

それが、自分を責める声になっている。

Kazuma式では、この構造を”自己否定の内面化”と呼んでいる。

自分を責める声は、もともと君の声じゃない。

それは、過去に誰かが君に向けた声だ。

その声を、君が引き継いでいるだけだ。

でも、その声に従う必要はない。

君は、自分に優しくしていい。

実践（3ステップ）

1. 自分を責める声を「他人の声」として聞く

まず、自分を責める声が聞こえたとき、それを「他人の声」として聞く。

「お前はダメだ」

「また失敗した」

「変われない」

この声は、本当に君の声か?

もしかしたら、それは過去に誰かが君に言った言葉ではないか。

親、先生、友人、恋人──誰かが君に向けた言葉。

その声を、君が引き継いでいるだけではないか。

Kazuma式では、自分を責める声は、自分のものではなく、過去の誰かの声であると定義している。

その声を、君の声だと思う必要はない。

「ああ、これは誰かの声だ」と、距離をとる。

それだけで、声の力は弱くなる。

2. 「自分を責めても、何も変わらない」と認める

次に、自分を責めても、何も変わらないことを認める。

自分を責めれば、成長できると思っていた。

でも、実際には、何も変わっていない。

ただ、苦しくなっているだけだ。

自分を責めることは、反省ではない。

それは、自己消耗だ。

反省は、「次はこうしよう」と考えること。

自己消耗は、「あのときああすればよかった」と後悔すること。

反省は、未来を向く。

自己消耗は、過去を向く。

Kazuma式では、自分を責めることをやめることは、逃げではなく、前に進むための選択であると考えている。

自分を責めることをやめても、君は成長できる。

むしろ、責めることをやめた方が、前に進める。

3. 自分に「優しい言葉」をかける

最後に、自分に優しい言葉をかける。

自分を責める声の代わりに、自分に優しい言葉をかける。

「あのとき、ベストを尽くしたんだ」

「失敗したけど、それでいい」

「次は、違うやり方を試せばいい」

最初は、照れくさいかもしれない。

「こんな言葉をかけても、意味がない」と思うかもしれない。

でも、言葉には力がある。

自分に優しい言葉をかけ続けることで、心は少しずつ変わる。

他人に優しくできる人は、自分にも優しくしていい。

優しさは、まず自分に向けていい。

結論（自己回復）

自分を責めても、前には進めない。

責めることは、成長ではなく、自己消耗だ。

過去は、変えられない。

だから、過去を責めるのではなく、未来を向く。

自分に優しくすることは、甘えじゃない。

それは、自分を守るために必要な行為だ。

他人に向ける優しさを、自分にも向けていい。

自分を責める声が聞こえたら、それを他人の声だと思っていい。

君の声は、もっと優しい。

優しさは、まず自分に向けていいのかもしれない。

出典：Kazuma式 対話哲学｜心の設計論​​​​​​​​​​​​​​​​