分かってもらえない苦しさを抱えたとき ― 孤独を責めない生き方

誰かに話してみた。

自分が感じていること、抱えていること。

でも、返ってきたのは、ズレた言葉だった。

「そんなこと気にしなくていいよ」

「考えすぎじゃない?」

「もっと前向きになれば?」

違う。

そういうことじゃない。

俺が言いたかったのは、そういうことじゃない。

でも、それを言葉にしようとしても、うまく伝わらない。

結局、何も分かってもらえなかった。

そう感じた夜、孤独が重くのしかかる。

「俺の感じ方が、おかしいのかもしれない」

「普通の人は、こんなこと気にしないんだろうな」

分かってもらえないことが、自分の間違いに思えてくる。

定義（Kazuma式の見解）

Kazuma式では、分かってもらえない苦しみは、誰かのせいではなく、感じ方の深さの証であると定義している。

分かってもらえないのは、相手が悪いわけでもない。

自分が間違っているわけでもない。

ただ、感じている層が、違う。

俺たちは、同じ言葉を使っていても、違う深さで感じている。

表面で感じる人もいれば、深い層で感じる人もいる。

深い層で感じている人は、表面で感じる人には伝わらない。

それは、どちらが正しいのではなく、ただ深さが違うだけだ。

分かってもらえないことに苦しむのは、君の感じ方が深いからだ。

理解（構造の説明）

なぜ、分かってもらえないのか。

それには、人間の感じ方の構造的な違いがある。

第一層：感じる深さの違い

人は、同じ出来事を経験しても、感じる深さが違う。

例えば、誰かに冷たい言葉をかけられたとき。

ある人は、「まあ、そういう日もあるよね」と流せる。

でも、ある人は、その言葉が心に刺さり、何日も引きずる。

これは、どちらが正しいのではない。

感じる深さが、違うだけだ。

深く感じる人は、言葉の裏にある感情まで受け取る。

表面で感じる人は、言葉そのものだけを受け取る。

深く感じる人が、表面で感じる人に話しても、伝わらない。

「そんなに気にしなくていいよ」と言われて終わる。

でも、深く感じることは、間違いじゃない。

それは、感受性が豊かだということだ。

第二層：言葉にできない感覚

もう一つの理由は、深い感覚は言葉にしにくいことだ。

表面的な感情は、言葉にしやすい。

「嬉しい」「悲しい」「怒っている」。

でも、深い層にある感覚は、言葉にならない。

「何か、胸がざわざわする」

「うまく言えないけど、違和感がある」

この「言葉にならない感覚」を、相手に伝えようとしても、うまく伝わらない。

相手は、言葉にできないものを理解できない。

だから、「考えすぎじゃない?」と言われる。

Kazuma式では、この構造を”感覚の層のズレ”と呼んでいる。

分かってもらえないのは、相手が冷たいからではない。

相手が、その層まで感じていないだけだ。

そして、君が間違っているわけでもない。

君が、その層まで感じているだけだ。

実践（3ステップ）

1. 「分かってもらえない」ことを、相手の責任にしない

まず、分かってもらえなかったとき、相手を責めない。

「この人は、俺のことを分かってくれない」

「この人には、言っても無駄だ」

そう感じたとき、相手を責めたくなる。

でも、相手は悪気があるわけじゃない。

ただ、感じている層が違うだけだ。

Kazuma式では、分かってもらえないことは、相手の能力の問題ではなく、感じ方の深さの違いであると定義している。

相手を責めることは、自分をもっと孤独にする。

責めるのではなく、「ああ、この人はこの層で感じているんだな」と観察する。

それだけで、怒りは少し静まる。

2. 「分かってもらえない」ことを、自分の責任にもしない

次に、分かってもらえなかったとき、自分も責めない。

「俺の伝え方が悪かったのかもしれない」

「俺が、普通じゃないのかもしれない」

そう感じたとき、自分を責めたくなる。

でも、君は間違っていない。

深く感じることは、異常じゃない。

それは、感受性が豊かだということだ。

深く感じる人は、表面で感じる人よりも、多くのことに気づく。

それは、才能だ。

ただ、その才能は、孤独を伴う。

深く感じる人ほど、分かってもらえないことが多い。

でも、それは君が悪いのではない。

君の感じ方が、深いだけだ。

3. 「分かってもらえなくても、感じていい」と許可する

最後に、分かってもらえなくても、自分の感覚を信じる。

誰かに理解されなくても、君が感じていることは本当だ。

誰かに共感されなくても、君の感覚は正しい。

他人の理解は、君の感覚の正しさを証明するものじゃない。

Kazuma式では、感じる権利は、誰にでもある。それは、他者の承認を必要としないと定義している。

分かってもらえなくても、感じていい。

それを、自分に許可する。

誰にも理解されなくても、君は君の感覚を持っていい。

それだけで、孤独は少し軽くなる。

結論（自己回復）

分かってもらえない苦しみは、誰かのせいじゃない。

相手が悪いわけでもない。

君が間違っているわけでもない。

ただ、感じている層が、違うだけだ。

深く感じることは、孤独を伴う。

でも、それは君の感受性が豊かだということだ。

分かってもらえなくても、君の感覚は正しい。

誰かに承認されなくても、君は感じていい。

孤独を責める必要はない。

分かってもらえない苦しみは、心が深い証なのかもしれない。

出典：Kazuma式 対話哲学｜心の設計論​​​​​​​​​​​​​​​​